¿cuál será el problema?

Alguien preguntó sobre si yo ya había encontrado alguien a quién querer en este semestre de escuela; como muchos de ustedes supondrán, y suponen con razón, no hubo ningún cambio en eso del amor y los quereres, sigo solito. ¿Por qué? Pues por lo mismo de siempre: por sen tan endomoniadamente antisocial.

Agreguenle que por alguna extraña razón, la escuela está mayormente poblada por mujeres que por hombres, entonces el catálogo de selección se me reduce. Aún con las pocas elecciones ví a alguien que me gustaba; para ser exacto fueron 2 alguienes. Pero nomas' los veo de lejecitos, jamás de los jamases me acerque a hablarles y dudo mucho atreverme a ello en tiempos próximos.

Durante todo el semestre los ví, y de alguna manera pensaba en todo este asunto: en llevar la vida entera solito.

¿Acaso soy tan feo, o tan desagradable, tan aburrido o será que huelo feo y no me he dado cuenta? ¿Qué hay tan terrible en mí?

No sé. A veces me inclino a pensar que no importa que tan feo sea, que tan aburrido, que tan desagradable u oloroso, porque, dicen, siempre hay un roto para un descocido, y eventualmente aparece alguin con quién no importa todo eso.

¿Entonces? Pues sigo siendo yo el de la culpa. Haría falta empezar la lista de las características personales que me hacen difícil formar un vínculo con alguien; por ejemplo: el ser tan egoísta, tan desconfiado, tan huraño, tan miedoso, tan antisocial y tan tan tan extraño.

Ni siquiera con mis amigos logro tener una relación buena, siempre tengo problemas para acercarme afectivamente a alguien y opto por alejarme. Por mantener barreras y distancias.

Y podría ser posible que alguien lograra soportar mis idioteces, que me aguantara mi indiferencia, mi egoísmo y mi desconfianza y todas las payasadas que suelo hacer, pero... siempre hay más obstáculos.

Siempre termino yo como el problema otra vez, allá, al final, con mis secretos y mis pensamientos y mis sentimientos; todo guardadito tras mil puertas con mil cerrojos, puestos por miedo y por falta de amor propio. Ahí sí, creo, nadie ha llegado (a menos que no me haya dado cuenta y se hayan metido a robar :P).

Las barreras éstas son de ida y vuelta, ni dejan entrar ni salir. Por eso estoy tan arrinconado en mi soledad, yo mismo me terminé encerrando.

La única conclusión a la que pude llegar al respecto de todo esto fue que si no lograba supera esto, que si no lograba hacer algo tan fácil como invitar a alguien a salir, que si no lograba algo tan básico como encontrar a alguien que me quiera, que si no era capaz de obtener un simple abrazo, entonces...  nunca voy a madurar y nunca lograré hacer algo excepcional en mi carrera o en mi vida, si ni siquiera puedo con simplezas.

Quedo anclado a un destino fatal, no por la soledad, sino por no ser capaz de sobrepasar mis miedos o superar retos. Y en términos de reto a cumplir lo dejo, no para cumplirlo hoy o mañana (porque está cabrón :P), pero para no evitarlo por siempre, para no escapar más de ello.

Porque, o es eso o la mediocridad.

P.D. Ya se que me aparezco con choros motivacionales como este cada cierto tiempo, y sé que nunca los cumplo. Lo sé, es pura letra muerta hasta que no actúe... pero pues lo tenía que decir en algún lado.